Señales

Hay tiempos que fueron absolutamente inolvidables y no hay forma de volver atrás, me conformo con decir que lo aproveche lo más que pude y que fui feliz en todo mi esplendor  que termine el año más dichosa que nunca tomada de una manito bien negra ....  aaaay si tan sólo existiera una maquina del tiempo....

Hoy me dijeron " lo que rodea al amor lo destruye, déjate llevar por el sentimiento puro y veras como la vida te sonreirá, el mundo esta lleno de señales, abre los ojos, nunca dejes ir al que se quedo contigo cuando le diste razones para irse"....

Que el tiempo vuele....

Hoy soy una mujer que me doy cuenta de mi alma, de lo que quiero, de lo claro que tengo los objetivos y pretendo llegar a ellos lo antes posible, porque sé que en la meta estará una persona agitando una bandera con tanta fuerza como la que tiene su corazón al latir cuando mira los ojos de su princesa, ella que  le quita el aliento y le da la energía para vivir una nuevo día con ganas; hoy como un día más me siento ansiosa en la cuenta regresiva , a su vez tranquila de que hay promesas y juramentos que se cumplirán! porque confió en los sus ojos, en las palabras pero aún más en el sentimiento verdadero.

Buenas noches mi cielo, Buenas noches mi sol. Te he dicho que alguna vez que cuando mejor duermo es cuando estoy en tus brazos?... 

. final

Un cigarrillo...

Cuantas veces no hemos compartido un cigarrillo mientras se entabla una conversación interesante, y sin querer salen temas casi tan profundos como el núcleo de la tierra, sin duda alguna son de gran significado para la persona que la esta contando, puesto que no cualquiera sabe o se enterará de lo que en ese momento se esta narrando; A mi parecer lo más lindo del dialogo son las opiniones que se realizan en base a los diferentes valores y puntos de vista que tiene cada uno, puesto que de ellas se aprenden grandes lecciones de vida, y enseñanzas de esta misma sin quererlo... en cambio otras.... sólo entran por una oreja y salen por la otra sin turbar ni rondar  ni siquiera un minuto por la cabeza; por qué será? ... soberbia  tal vez miedo a cambiar el pensamiento? o simplemente molestia por sentir una opinión diferente a lo cotidiano.

Hay veces en que escuchamos las cosas una sola vez, la pensamos dos, la contamos tres y actuamos cuatro e infinitas veces sin darnos cuentas... otras simplemente las oímos casi que las escuchamos, es tan poco lo que se oye que no da tiempo de pensarlo mucho, para qué decirlo si no vale la pena .... actuar? ha... no Gracias.

Hoy soy yo, mañana tú si es que el tiempo así lo desea, cien  veces existieron consejos para velar por el bienestar del otra, yo diría que 25 hicimos caso y las otras tantas ...qué paso? ... dónde están?  no se ven... se fueron con el viento... pero miro el vaso medio  lleno, mis cambios los tuyos se ven, los noto, los notan todos, así de evidente fueron...

Los ojos muestran la fuerza del alma

"No pienses en lo que quedó atrás, los hombres sueñan más con el regreso que con la nueva partida, si lo que tú has encontrado está formado por materia pura, jamás se pudrirá; y yo podre volver un día por lo que me pertenece; si fue sólo un momento de luz como la explosión de una estrella, entonces no encontraré nada cuando regrese, pero habrá valido la pena"


Te amo porque si, porque todo el universo conspiro para que yo estuviera a tu lado cuando se te olvide ese sentimiento o comience a desvanecerse con el tiempo yo sólo te diré algo...escucha a tu corazón, porque lo que el te diga será tú tesoro, aún que aveces no te deje dormir del tan solo pensar en las cosas maravillosas o trágicas que puedan suceder, eso es bueno porque quiere decir que él  esta vivo y a pesar de todo siente, escuchalo porque aún que no quieras,  siempre te dirá lo que quiere decirte, por mas que intentes no hacerlo esta dentro de tu pecho y late por muchas razones que sólo tu y el saben.


(Paulo Coelho; el alquimista)

 Por cada día que pasa, me doy cuenta que tengo muchos asuntos que resolver, y no habrían podido hacerlo si no hubiese pasado todo lo que hemos vivido hasta ahora, que puedo estar a mucha distancia de ti sin verte, oírte, tocarte y sentir tu respiración pero aún así confío en que puedo estar presente en tu vida a la vez sin estarlo y tu seguirás actuando con normalidad y perseverancia hacia tu objetivo, ni te imaginas lo tranquila y orgullosa que me siento de haber llegado hasta aquí hoy 01-10-2012 y si mañana muero podría hacerlo tranquila porque aprendí a leer tus ojos y darme cuenta que en ellos sólo hay amor para mi.

Quizá mañana salga el sol para Tú & Ella

Sé que la espera ha sido dura, que nada ha sido fácil sobre todo para ti, que te hago pagar por platos rotos que nunca lanzaste,ensuciaste o tiraste al piso, pero una vez me enseñaron que para amar a otros primero uno se tiene que amar a si mismo, y amar quiere decir velar  por el bienestar propio y el de la persona que uno quiere. es imposible poder entregar mi 100% cuando hay conversaciones y temas pendientes por saldar con personas externas a esta historia, y tengo que hacerlo, debo hacerlo, por mi y para estar bien para ti.

Yo entiendo que durante todo este tiempo puedas enojarte y aburrirte, y tal vez eso me haga cuestionar la decisión diez mil veces, pero sé que  mi pasado repercute en tu presente y si va a ser ameno, que lo sea de verdad, desde la base, desde 0. estoy tan contenta entre comillas de esto, del saber que estaba en mi decir hoy quiero caminar distinto cambiar mi futuro y hacerlo mucho mejor, que el pasado, tengo muy claro que no puedo tenerte atado a mi, y quiero que tu también no entiendas, así como yo reparo platos rotos, me gustaría que tu hicieras lo mismo en tu vida y este tiempo te sirviera para ti, tu cabeza, tu corazón  tu familia, tus amigos, tu alma.... y yo sé que te va a servir.

Hoy paso por momentos muy difíciles,y a lo mejor también tú, ya estaré ahí para ti.un teamo gigante 

 "no hay día que pase, en el cual yo no piense en ti, cada cosa, cada momento, cada lugar, cada instancia me recuerda a algo que vivimos juntos"

MAKTUB,SIN MUERTE...

                                                                  

Intriga en la espera del NO saber que hacer

Ni siquiera yo me entiendo, creo que has echo por mi lo que nunca nadie, pero aún así y todo no me basta, las dudas me consumen, no me dejan tranquila esa inseguridad diaria no me hace sentir cómoda  perfectamente calza el no eres tú soy yo, algo no anda bien yo no me soporto mis actitudes irreverentes inseguras, prepotentes obstinadas me hacen  estar así de distante esquiva rara, pierdo el enfoque el miedo de perseverar me sumerge una vez más. Siento que tengo un problema tal vez una carencia afectiva tremenda, un problema inmenso cubierto por el tiempo y la distancia parecen no ser suficientes para superarlo, sigo insistiendo que no es tú culpa, confío en tu cambio y tu amor, pero soy yo....
Soy yo la que rema para otro lado, la que se rinde siempre antes de tiempo, la que teme a todo lo que puede temerle y corre de todo lo que la amarra, ese ser libre que se siente aprisionado y escapa de inmediato sin medir consecuencias, es por eso que hoy me detengo pienso antes de actuar, pues no quiero arrepentirme de lo que hago, lo que digo, lo que pienso lo que creo....
No pido que estés todo el tiempo pie al cañón ahí a mi lado, creyendo que en algún momento me daré cuenta que todos mis temores no son más que inseguridades que se irán con el tiempo, porque ni siquiera yo se si eso es así.
Justicia? si por favor para ambos, creo que lo que menos quiero es hacerte daño, es solo que no encuentro solución .. las cosas están al frente mio? pues no las veo, estoy segada pero no se que tipo de venda cubre mis ojos.
Si tan solo supiese que hacer... créeme que lo haría pero una vez mas no sé... no sé que mierda hacer....
Solo sé que te amo con mi vida

Y ahora qué?

Por qué siempre hay tiempo para quejarnos, lamentarnos y aborrecer nos de actos negativos, pero para valorar lo que al lado esta caminando paso a paso junto a ti, para eso no queda tiempo, para darte tu propio espacio y pensar  qué he echo para ser feliz hoy?.


Reglas las escriben todos en sus sucios testamentos, y quién las sigue? el único ser capaz de razonar, pueden creer eso? las personas con capacidad de discernimiento muchas veces actúan en contra de sus propios principios solo por no hacer desorden y rebeldía, por ser parte de una masa que acata ordenes, por ser igual. 
Que injusticia más grande ni que fuera divina, porque no luchar por ser diferente y encargarnos de hacerle saber al mundo que en la diversidad esta la gracia, que somos seres neutros que creamos nuestro propio destino con los actos que tenemos.... Pero la flojera, el miedo al rechazo y la vergüenza son las sogas que atan a ese ser libre.

Lucha joven combatiente por ser tú mismo.

Sólo Dios sabe cuánto....

Muchas personas se han encargado de estar presente en este momento de mi vida en donde me veo sometida en un dolor profundo que nada calma ni sacia, he escuchado cuanta historia similar a la mía se ha puesto en mi camino, todos me han comentado que alguna vez se sintieron como yo... pero realmente me pregunto si sintieron lo mismo?

Siempre tuve miedo a enamorarme tal vez porque la única vez que sentí algo tan parecido a eso me traicionaron y se alejaron de mi vida sin ninguna explicación, y ahora que lo estoy no sé como salir de aquí, sé que son experiencias que se viven en la vida y que te marcan por lo hermosas y dolorosas que pueden ser, pero la verdad es que como muchos, no me interesa vivir más, en mi vida me he acostumbrado a correr de los problemas, he descubierto que le tengo fobia al dolor y ahora no sé como reaccionar, veo tristeza, preocupación, impotencia y rabia en la gente que me ama, y yo no tengo idea cómo ayudarlos, en realidad tengo super claro cual el la solución, pero cómo llegar a ella?.... cómo volver a ser feliz después de algo así?.

No me veo con ninguna otra persona en el futuro, de echo es tan extraño siquiera pensar que podría estar con otra persona amarla, cuidarla , regaloniarla, y algún día ir más aya de besos y abrazos, me dan escalofríos del solo pensarlo, tengo muy claro quién quiero que sea el padre de mis hijos y el compañero de mis vivencias y locuras; pero de un momento a otro me di cuenta que ya no puede ser así, no sabes como me gustaría tener  super poderes para poder hacer como si aqui nunca hubiese pasado nada, o para retroceder en el tiempo enmendar mis errores y enseñarte que en la vida hay cosas que jamás vuelven a ser igual después de una traición, bueno pero no se puede y ante eso qué hago? ... siempre termino en la misma pregunta, me siento tan autonoma en mi vida si bien mis valores y principios siempre me han formado y han estado detras de cada  desicion hay momentos en mi crecimiento que digo "hacer lo correcto me hace feliz"?.. pues no siempre y es ahi donde mi cabeza bombardea a mi pobre corazón y le dice qué estas haciendo?

Estoy tan confundida, que me encantaría saber que me deparará el futuro para así poder confiar a ciegas en mis pensamientos y tomar decisiones con la mayor certeza del mundo, pero una vez más las huellas de otras personas han sopesado en mi camino y ahora si que estoy harta de tener que cargar con esta mochila que más que piedras pesadas lleva toneladas de traiciones y mentiras que me detienen.

He tomado por fin una decisión, después de escribir por tanto tiempo estos cuantos párrafos y he aceptado que nada volverá a ser nunca igual, que por más que ponga todo de mi parte y tu de la tuya, ese recuerdo perseverante hace que quiera tirar de una vez por toda esa mochila y seguir avanzando en mi camino, así libre y loca como alguna vez me conociste, sin prejuicios ni ataduras, ni problemas,ni tristezas, pero me voy con esa conciencia de haber querido que el final fuese diferente, con esa esperanza constante que las cosas sean mejor, volver a los inicios para solucionar desde ahí cada uno de mis peros y si en un futuro tu estas parado ahí esperándome créeme que lo sabre valorar, sino probablemente me arrepienta el resto de mi vida por dejarte ir... o tal vez no, no lo sé... el tiempo será el mejor o el peor aliado para uno de los dos.

Te amo mi vida.

Por Siempre & Para Siempre....

Fueron 7 meses, de conocernos, querernos, aceptarnos, compartir desde las cosas más pequeñas hasta las más grandes.... Hoy me siento una  afortunada de la vida por haber estado justo en ese lugar a esa hora y ese día pues de no haber sido así no podría haber vivido todas las experiencias contigo que hoy cargo en mi mochila , creeme que aveces son muy pesadas y me dan ganas de dejarla tirada en medio de la nada para seguir caminando solita sin que nadie guié   lo que sigue para adelante... te contaré que no son las alegrias las que la hacen livianas, muy por el contrario en ella tambien van todos los momentos dificiles, como el de ahora, ese momento en donde dijimos.. esto se acaba aquí y en algún momento nos volveremos a encontrar pues tu eres el hombre de mi vida y yo la mujer de la tuya