Desepción

Me siento ahogada en un vaso de agua que me quedo grande, nose cómo ni por qué no me lo cuestione antes, tampoco por qué no escuche las palabras de los demas que todo el tiempo tubieron la razón, no se aprende hasta que se vive, me tube que caer para tomar consiencía  y darme cuenta cual fue mi error todo este tiempo, duele saber que fracase, pero más molesta no haber completado mi meta, es frustrante darse por vencida antes que todo suceda, pero quíen más que yo  va a saber cuales seran los resultados finales... Ahora es cuando las comparaciones vuelan a mi alrededor  y ya nisiquiera molestan ni duelen, sólo son verciones diferentes, en verdad ya lo que los demas piensen dejo de tener peso, con todo esto me di cuenta que cuando uno quiere puede, y yo parece que no queria con todas mis fuerzas, nose por qué sucedio esto si tengo muchas capacidades, reconoser que lo hise mal y que me falle a mi misma me duele como ningun dolor fisico lo supera.

Supongo que ahora tendre que parar de correr, enfrentar, mirarme al espejo y hablar del alma.

¿Donde esa tranquilidad que dices tener y en tus ojos no veo ...?

No puedo decir que es decepción tampoco rabia ni odio, no siento ninguna de esas cosas por ti, tengo molestias, incomodidad, nostalgia, pero lo que más me aflige es sentir está impotencia que no me deja actuar con objetividad, creo que mi mente está cerrada ante tanta injusticia... esas ganas de hablar para ser escuchada y que las palabras no sean en vano me comen la boca y el corazón, tu silencio también merece ser oído por  tus pensamientos, es hora de que te calles y dejes tu  postura irreverente para que la gente te entienda y sobre todo tú puedas entender a la gente; Basta de combinar palabras para formar frases que ni tú mismo las crees, yo me pregunto ¿ cuando será el día de que el dinero deje de ser importante para ti? ..... estoy tan enfadada quiero golpear, gritar, bailar, escribir, llorar, saltar alto, caminar y  más aún volar tan pero tan lejos que nadie me pueda alcanzar y desde ahí observar  tu vida para mirar la verdad y no escuchar mentiras, no creo nada de ti, es más no sabes la decepción que me da  mirar el pasado y pensar que me decepcionaste de tal forma que todo lo que dices lo haces sonar como víctima, y en está historia las únicas victimas somos mi hermano y yo, para con tu sucio juego que el único que intenta aquí lavarse las manos y luego salen más sucias eres tú!.....  

Una más.... ninguna otra

Saber desde pequeña que dentro de mi hay un alma artistica no es algo extraño muy por el contrario, estoy acostumbrada a exprezar todos mis sentimientos a traves de la danza, los dibujos o mis escritos, me gusta saber que otros pueden interpretar lo que me pasa sin tener que conversar las cosas, es muy importante para mi tener ese don.... pero que tan importante llega a ser cuando no existe otra forma de decir las cosas.... yo creo que demasiado, siempre me gusto jugar de actriz pero qué sucede cuando ese roll se ocupa siempre para fingir estár bien por el que te rodea......

Es dificil en días importantes a nivel cultural tener una sonriza en la cara, pues no es normal tener días grises cada vez que hay una celebración importante para mi o mi hermano, es super complicado ser actriz de tu propia vida y engañar las penas para hacerlas pasar por lindas,radiantes y brillantes sonrisas que quisas a otro le cambie el día.

Sé que a todos nos tocan vidas diferentes y que debemos hacenos cargo de ellas por muy complicada que sean, Dios no puso carga en tu camino que no puedas llevar, pero es que a veces resulta todo tan complicado, soñar no cuesta nada, pero que sucede cuando despertamos, volvemos a encontrarnos con esa realidad, que resulta a veces ser un tanto cruel. Yo no puedo hacer oidos sordos contigo, tampoco ojos ciegos, sé que estás y aún que no presente en mi vida, si en la tierra, nose donde está tú equilibrio emocional para poder llevar tu vida con tranquilidad, pero lo que si se es que mis pies estan super puestos en la tierra gracias a ti, me diste lo más importante que se necesita en mi vida para vivir, mi hermano, la luz de mis ojos, mi mejor amigo, mi guiador, y porque no decirlo, mi real padre, que ha estado presente en todo momento, para indicarme cual es el camino correcto, sinceramente yo nose que seria de mi vida sin él, es mi ejemplo a seguir, y aunque no se lo diga, lo tiene claro, es la persona  que yo cuidaria eternamente para que nada malo le pasara, haria lo que fuera por que no conosiera la palabra sufrimiento! que no haria por él.....

Lo amo tanto.... tanto o más que a ti.....Dejemosnos de actuar y comensemos a disfrutar que tú para mi ya no estás!....

Distancía

Esa cercanía es la que te hace desconectar tu mente del exterior y despegar tus pies del suelo, cerrar los ojos y confiar plenamente en un sentimiento de satisfacción absoluta hacia otra persona,  es un conjunto de  emociones entre nervios, ansias, miedo, inseguridad  y alegría; esa es la distancia que agudiza tus sentidos  y te hace escuchar y sentir la respiración de él que pasa por tus labios y produce un escalofríos  que deja tu cuerpo frio por fuera pero tibio y muy cálido por dentro…

Esos centímetro que separan ambos cuerpos no te dejan pensar  en nada, presente, pasado, futuro, todo el tiempo se detiene y una cosa lleva a la otra, cada vez la reacción ante un actuar se queja de no tener explicación, piel…. cariño es querer...

Para todos los que alguna vez sintieron las llamadas mariposas en el estomago con ese alguien especial

Mariposas

Tan buena, ligera, frágil y persuasiva que prefirió volar lejos para no vivir en un mundo que no está en su mejor momento, tan pura que el pensar en ella solo trae una sonrisa en la cara y margaritas en mi mejilla, tan linda que no encontró mejor molde que una mariposa, tan sensible que solo puede volar para no hacerse daño y tan pura que el sólo echo  de recordarla trae una paz interna inexplicable,  son tantas las características que podría atribuir a tu pequeña persona que no terminaría nunca,  sin embargo que  esto quede claro, Gracias por haber llegado….  de la forma que haya sido lo hiciste y estuviste presente, bella princesita que mágicamente  nos muestras tus alas para decir que el día puede ser mejor  te amo …. No me queda más que sonreírle a la vida que a diario me hace valorar detalles  si pudiera definir todo en una canción  sin duda alguna seria esta

Y tú apareces en mi ventana,

suave y pequeña, con alas blancas.

Yo ni respiro para que duermas

y no te vayas.

Que maneras más curiosas

de recordar tiene uno,

que maneras más curiosas:

hoy recuerdo mariposas

que ayer sólo fueron humo,

mariposas, mariposas

que emergieron de lo oscuro

bailarinas, silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa.

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo

Tu tiempo es ahora una mariposa,

navecita blanca, delgada, nerviosa.

Siglos atrás inundaron un segundo

debajo del cielo, encima del mundo…

.

Paulette  peyrau  ya va a ser un año que llevas acompañando mi caminar y no me queda más que decir ….. muchas gracias por hacer que la vida me sonría siempre a mí y a mi familia.

Aquellos días....

Había una vez, una niña de 6 años  que a diario asistía a su colegio y compartía con 45 personas   a las 1:10 tomaba un furgón que recorría todo puente alto y finalmente la dejaba en su casa;   cuando ella abría la puerta este medio de transporte esperaba junto a todos sus integrantes que  ella entrara pasara por las dos puertas que la protegen de la maldad que hay fuera de ellas, cuando eso pasaba tiraba la mochila en el sillón y se iba la cama más grande y cómoda que había en las piezas, era la de su madre ahí se sentía muy cómoda, calentita, y sobre todo acompañada , dormía la tarde entera prendía la tele y se quedaba ahí, miraba por la ventana cada vez que había un ruido extraño pensando que podía ser alguien, pero no siempre eran  otras casas las que abrían y cerraban puertas ..... cuando se hacía de noche el silencio la aterraba mucho, así que tomaba el teléfono y marcaba el numero que estaba en su cabeza, era el de su abuelita,  ya era algo que estaba en su memoria, y aunque ella escuchaba la mitad de lo que le decía siempre  le respondía con un sí, las preguntas siempre eran las mismas y las respuestas también, pero que importaba , si lo único que esa niña esperaba era que el tiempo se pasara rápido, que las sombras no la asustaran, y que las lagrimas se fueran de sus ojos....


Cuando eran más o menos las 9 :30  y sonaban las llaves que ella conocía cortaba rápidamente y miraba por la ventana, era su madre que venía muy cansada del trabajo le daba un besito y le decía que ya era hora de acostarse, y así fue todo y cada uno  de los días de la semana, por años, a medida que fue creciendo,  la soledad se le hacía algo tan normal que ya no le afectaba en lo mas mínimo ...

A los 17 años empezó a valorar cosas que antes no les tomaba el peso, como almorzar cada miércoles con su hermano, ir cada fin de semana donde su tía y compartir con sus primos, pasar tiempo en familia domingo por medio, conversar con su padre en fin...... Ella sentía la necesidad de entregar el amor que había recibido hasta entonces y se dio cuenta que lo podía hacer con personas que verdaderamente lo necesitaban, que habían niños que también pasaban solos pero no solo 5 días a la semana sino 7 y toda la vida, y en ves de sentirse comprendida, su pensamiento sonaba tan egoísta al alegar por cosas tan básicas y  superficiales...Al ver tanta realidad   se dio cuenta que nunca estuvo sola, que su madre siempre pensaba en ella y todo lo que hacía era para que no le faltara nunca nada, para que fuese la mejor persona del mundo, y que aunque los abrazos ni besos fueran cosas que no le entrego,  eran solo detalles....

Soy Francisca y me siento tan orgullosa de la persona que tengo como madre, si yo la escogí desde el cielo y alguna vez me pregunte porque lo hice, ya tengo mi respuesta, es tan grande tan buena y tan linda que la amo

Un día cualquiera....

Hoy me siento a escribir esto, solo con la intención de poder expresar lo que pide a gritos salir de mi corazón, y es un sentimiento muy fuerte, entre tristeza, dolor, emoción y amor, es tan grande que ni siquiera sé cómo expresarlo, no tengo idea si mis lágrimas son de emoción o de colapso….


Bueno empiezo... estoy situada en un espacio del cual no logro entender el por qué de muchas situaciones si lo tuviera que describir diría que veo inmensas casas todas llenas de color, grandes patios con  árboles que sombrean las largar y anchas calles de esas villas, las personas a pesar de tener bienes materiales envidiables no reflejan alegría ni muchos menos satisfacción, sus rostros son serios y pálidos sus caras simplemente no tienen expresión y aún que no posee grandes problemas sus vidas no parecen ser felices comienzo a caminar hacia el otro extremo y en eso muchas cosas pasan por mi mente a pasos largos y apresurados llego hacia el otro extremo, un lugar con poca iluminación de escasos sectores verdes, aquí las calles son angostas y las casas de material ligero, la gente tiene otra mirada parecen ser transparentes su mirada dice mucho más que su intento de vocablo, sus problemas parecen ser muy grandes pero por alguna razón extraña no lo demuestran….. aquí di muchas vueltas para observar bien el lugar y analizar a esos niños que andan solos en la calle, a esas madres que no salen de la cocina y esos hombres que sentados en las banquillas de las plazas beben alcohol, mis manos hinchadas, mis ojos brillantes   y mi cabeza neutra me indicaban lo frio y vacio que se sentía el lugar, no pude aguantar más y salí corriendo tenía un conjunto de emociones estaba muy extraña quería gritar, golpear, correr y llorar… mi pregunta era por qué…. por qué....  ¿por qué  hay que llegar a hasta esos extremos para valorar lo que tenemos?  ¿En qué mundo estamos viviendo?,  ¿Qué estamos esperando para cambiar esa realidad?
  A ustedes les digo, cuando se dignen a ver con sus propios ojos cómo son las cosas, hagan algo por cambiarlas, rompan el circulo en el que todos vivimos, y démosle espacio a la gente que de corazón lo quiere hacer,  alegar o lamentarse por el otro no sirve de mucho e hay un claro ejemplo, no saca nada un centro de rehabilitación egresar a 10  internos si después en la vida diaria nadie les da trabajo, lo mismo  con los presos o con otras mil personas que por haber cometido grandes errores no dejan de serlo. Ahora sentémonos y analicemos un  poquito nuestras vidas, estoy segura que serán muy pocos los que no se sentirán arrepentidos por a veces tener un pensamiento egoísta y cuadrado, esos son los que se ahogan en un vaso de agua con sus pequeños problemas.. Esos son los que para mi  tienen y se ganan con creses el nombre de cobardes, los que corren donde Jesús cada vez que tienen problemas cuando en vez de hacer eso podrían ver cuál es la verdadera situación  del vecino que es discapacitado o del señor que vive en la calle.... esas son historias de vida!,  esas son las cosas que a mí me hacen crecer como persona, esas son las personas que yo quiero ayudar, y crecer junto a ellas... esas son las personas que a mi me hacen escribir esto... son mi principal angustia y preocupación....

Después de todo... sigo caminando y me doy cuenta que aquí esta mi vocación ...